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东莞市私家侦探〖为什么女人痴情〗有的能打开

发布时间:2022-02-27
 东莞市私家侦探〖为什么女人痴情〗有的能打开男人钱包,有的却赶跑男人?我们老板经常出差,我是他的助理,自然每次我都跟着,虽然有时候也有其他人,但基本都是我俩一起。现况之前,我先说说次跟他出差时发生的事情。一次出差时,老板把我叫到他的房间聊天,聊着聊着他就躺到了床上,然后顺势叫我坐过去,我顿时吓住了。我当然明白其中的含义,但我只能装傻,开玩笑说不用坐。后面我老公打来电话,我就趁机溜回了自己房间后面一次出差,则是彻底改变了事情的发展方向。


   那次出差我喝多了,从餐厅到酒店,一直到晚上 11 点半醒来,这段时间我完全断片失忆。11 点多老板在酒店房间准备离开时,说我老公发来视频电话问我要不要接,我虽醉酒但是明白不接肯定会让他生气,所以我说接。接视频后老公问我为何一丝不挂,我才意识到自己身上只搭了床被子没穿衣服.....老公很气愤,我也不开心,因为觉得他不关心我的身体反而更在意自己的尊严。两人不欢而散,最后不了了之,却也为后面的事埋下伏笔。
次日,老板打电话叫我去他房间洗澡,我委婉拒绝了。后面我洗过澡他就过来了,见我还没化妆,而我房间床上有许多昨晚留下的呕吐物,味道很大,他带我去了他的房间换衣服化妆。整个过程中他眼神暧昧,但也没做什么。下午乘坐高铁返程,我在车站跟他提起昨晚,说不知道为啥就醉了,他也说很抱歉,跟我喝了这么多次酒都没事,觉得我的酒量也可以,而且醉了也没特别反应,思维清晰对答流利,大家都没发现我醉了。后面在车上,他又跟我详细说了当晚我醉酒后的情形,说我酒后还给他开车门,到酒店大堂才表现出醉态,走不利索,还说送我回去的时候是我主动抱住的他,然后我们拥抱,接吻,该做的都做了。后面他下酒店大堂会客,回房发现我床上都吐脏了,就给我洗澡吹头发,然后一起躺在床上接吻。再后面我老公打来视频他就溜回房间了。
可我对于此事一点记忆都没有了,只是隐约有做春梦的一丝感受。东莞市私家侦探这件事让他觉得我们的关系已经发生实质性变化,我则是打哈哈,说喝了酒就算了,完全不敢指责他在清醒状态下应该有控制局面的义务,可能我内心也有欲望吧。后面去北京出差,次日早晨他来房间找我,想要吻我,被我推开了,他才知道我并不想推进彼此的关系。以上都是前因。
 
 
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2021 年 6 月底,我私自答应跟前老板在周末去临市做项目的收尾的工作,他会给我包差旅费和工费。不料回到家跟老公商量,他却非常反对并表示不相信,说我肯定是有约会。我也据理力争,完全沉浸在自己被委屈被冤枉的愤怒当中,并且我心想老板都没有反对你反对什么。两人爆发了非常激烈的争吵,最后他赶我出门。次日我的心情仍然很差,不知道该如何处理,就跟老板倾诉了我遇到的境况。当时老板给我理性分析了一下,给了我很多实用的建议,教我离是怎么样,合又是怎么样。我思考再三,认为这不是我要的婚姻和伴侣,决定离。
之后又有很多小插曲,让我对老板产生了很深的依赖,并且在一次出差中跟他顺理成章地发生了关系。因为买了紧急避孕药,后面被我老公登录我微信时发现,坐实了我出轨的事实,老公的态度也由刚开始的道歉认错变成了各种发疯和闹腾,还把我购买避孕药的记录发给我父母、我老板娘等。刚开始我老公认定我的出轨对象是我老板,后面虽然在我百般解释下终于撇清和老板的关系,嫁祸于前老板,但一个避不开的事实是我依然出轨了。我老公也仍是各种闹,各种骚操作,比如来我公司宿舍砸门,比如到处说我出轨,等等。
虽然我知道老公心理上并不想离婚,但他极端的行为反而加速了我们离婚。申请期一个月,到期登记就办了手续。房子归他,车子归我,五万债务平分,孩子给他,抚养费我出两千,婚姻到此结束。老公自此成为前夫。
 
 
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离婚大战让我身心俱疲,本来老板对我是很同情的,可由于前夫的各种骚操作,他也渐渐显得不耐烦。刚吵架闹离婚那会他还叫我出去租房子,我说过两个月再说,后面他也就不再提这件事了。虽然每天在公司抬头不见低头见的,但平时很少沟通工作上他也很少指导我。我也不是很活泼的人,是被动接受型的。顺便说一下,本人身高 165 公分,不到一百斤,长相还算过得去,小时候很多人追,但长大后就没人追了,可能是自身性格原因吧,内敛不善表达。
老板不怎么送我礼物,但是他给我买了一个苹果 13P ,帮我还信用卡,还给了 2 万让我带女儿旅行,总共有七八万吧。但是我却越来越不开心,因为在本市我们除了开房没有任何别的情感交流,云雨过后一般是他玩一会手机休息一个钟头左右就会离开。我希望能和他有更多的情感交流,所以有时候会抱怨,他会安慰我,但也说不要给对方太大压力。我经常为此伤心流泪。
他朋友还债 20 万给他,因为各种原因不能直接转他或者他亲戚名下,他就和我商量说 20 万转给我,我留下 10 万,剩下的 10 万取现金给他。因为他在我离婚之前就承诺我,如果离婚,不要太看重财产,他会给我房子的首付和车子,所以这 20 万到了之后我不想再给他 10 万。因为我知道他也不差这 10 万,我想拿去买车,但经过几次试探,他希望我买个拉罗拉、飞度之类的过渡一下,不要过于张扬,我有些失望。或许他看我这样也有些想法吧。反正至今我还没买车,平时都是开公司的车。
其实我也不是有多么爱他,而是出于嫉妒心、攀比心,因为在我主动刺探和被动获得的信息中得知,他的前任助理并非因为带孩子去省会读书不得以离职,而是被老板娘发现他们的关系迫于压力离职的,现在他们还住在一起,他给前助理买了江边的大房子,换了车子,还每个月给一两万的生活费。
另外他应该还有其他女朋友,东莞市私家侦探但是前助理应该是相处时间最多最得宠的。知道这些信息令我非常痛苦,常常觉得自己不值得,渐而滋生得失心、攀比心。想到他拿现金走就会联想到他是给前助理的,想到他跟我开房从不过夜,开完房后甚至饭都不会一起吃,晚上也不会有一个信息,一个电话,有时候打电话过去也总是匆匆挂断,自尊心就会非常受挫。现在我基本不给他发微信,不打电话,除非工作上的事情不联系他。但我的心里仍像是被挖了一个洞,常常自怨自怜,自觉很可怜,不被爱,不被关注,那种空虚感和自我贬低侵蚀着我,让我时常泪流满面却又无处诉说。我现在根本不能跟他说这种感受,他听了只会不耐烦地说“又来了”。
 
 
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我们公司马上就要上市了,我在经济上也需要他的帮助,但是委身于他我时常感觉灵魂在哭泣。我不断地安慰自己,他只是给我锦上添花的,当他是一个工具人就好了。有时候这种自我安慰有用,有时候没用。我知道目前这种状态算是很好的了,互不打扰,我有自己私人的时间空间,还能获得一定的经济帮助。可为何我还会如此狰狞?难道真的是人性的贪欲在作祟?我更愿意相信,是我心里有那种对“一对一的情感”的渴望和尊严需要。我明知道他的心不在我这里,还一心扑过去,何尝不是对自己尊严的挑战?我为何要对自己如此残忍呢?越想越是让自己陷入悲痛当中无法自拔。